Con gái xách đồ về nhà mẹ kể lể:
– Anh ấy xem con không bằng mấy đồng lẻ của ảnh nữa. Con lấy mấy đồng lẻ, anh ấy cũng không cho…
– Đúng là đồ keo kiệt! Thế nó nói sao?
– Anh ấy nói: “Em lấy hết tiền chẵn đi, để lại cho anh mấy đồng lẻ anh uống cà phê!”.
Nụ cuời nhập khẩu (số 307)
TTC – Con gái xách đồ về nhà mẹ kể lể:
– Anh ấy xem con không bằng mấy đồng lẻ của ảnh nữa. Con lấy mấy đồng lẻ, anh ấy cũng không cho…
– Đúng là đồ keo kiệt! Thế nó nói sao?
– Anh ấy nói: “Em lấy hết tiền chẵn đi, để lại cho anh mấy đồng lẻ anh uống cà phê!”.
XUÂN HIẾU (Hà Nội)
●Có hai loại thiếu nữ:
– Loại yêu những người đàn ông có thể bê một chiếc tủ lạnh lên tầng 5 mà không cần thang máy.
– Loại yêu những người đàn ông có tiền để trả công cho những người đàn ông trong trường hợp nêu trên.
NGUYỄN THIỀU (TP.HCM)
●Một phóng viên hỏi bác nông dân:
– Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế?
– À, đó là vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.
● Giám thị cảnh cáo một sinh viên nội trú:
– John, tối qua trông thấy cậu tới khu sinh viên nữ lúc 12 giờ, cậu bị phạt 20 đô. Nếu lần sau tôi còn bắt gặp, cậu sẽ bị phạt 30 đô đấy!
– Thưa thầy, vậy nếu em nộp phạt luôn cả học kỳ thì có được giảm không ạ?
● Giờ thi của sinh viên trường sân khấu, một sinh viên mặt đỏ gay bước vào phòng thi:
– Thưa thầy, học sinh lỡ uống rượu có được thi không ạ?
– Về nguyên tắc thì không, nhưng hôm nay tôi cho anh một ngoại lệ.
Sinh viên này gọi với ra cửa:
– Này, hãy khiêng nó vào đi, thầy đồng ý rồi.
● Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid – Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà, nên nói con trai chạy nhanh về lấy. Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ. Sau đó cậu báo cáo cho bố:
– Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đấy!
– Chuyện gì? Nói nhanh lên!
– Mẹ có bồ…
– Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!
● Một fan cuồng nhiệt đang ngồi nhấp nhổm không yên trên khán đài vì đội của ông ta thua liên tiếp. Một nữ khán giả ngồi ngay sau ông lên tiếng:
– Này, ông có biết gặm móng tay, móng chân là bất lịch sự không?
– Việc đó thì can hệ gì tới bà?
– Sao lại không?! Xin ông bỏ ngay chân tôi xuống cho!
DIỆU LÝ
● – Ngài đã đọc bản thảo tập thơ mới của tôi chưa?
– Nhà thơ trẻ hỏi một biên tập viên lâu năm trong nhà xuất bản văn học.
– Rồi! Nhưng cậu biết không, giữa chúng có một khổ thơ mà ngay cả cố thi sĩ Goethe đa tài cũng chịu chẳng viết ra nổi.
– Ồ, ngài lại khen quá mức rồi! Đấy là bài nào vậy?
– Cái đoạn tả lui tả tới về máy thu hình kỹ thuật số ấy…
● Một phụ nữ bước vào cửa hàng trái cây giữa trung tâm Paris. Tới gian bán chuối, bà ta lật lên lật xuống sờ nắn mấy quả chuối hồi lâu rồi hỏi người bán hàng:
– Bao nhiêu tiền một ký chuối Nam Mỹ nhập khẩu vậy?
– 5 euro, thưa bà.
– Tôi đâu đã đến tuổi làm bà.
– Thì cứ xem cung cách bà cầm chuối khắc biết.
H.G.
●Một người phỏng vấn người đi xin việc:
– Anh làm việc ở công ty cũ trong bao lâu?
– 30 năm.
– Anh mới 25 tuổi thôi mà?
– Tôi có rất nhiều giờ làm thêm.
●
– Mức lương của tôi ra sao?
– 6 đô/giờ trong 6 tháng đầu. Sau đó 7,5 đô/giờ trong 6 tháng tới. Anh sẽ nhận việc chứ?
– Chắc rồi. Tôi sẽ quay lại sau 6 tháng nữa.
● – Vị trí công việc này đòi hỏi một người rất có trách nhiệm.
– Tôi đây! Trong 7 công ty cũ trước đây, bất cứ khi nào có rắc rối, tôi luôn là người chịu trách nhiệm!
N.T. KHANH (TP.HCM)
Theo Báo Tuổi trẻ Cười
Thám tử tư VDT st
